Vilpittömyys johtaa hyvään vuoropuheluun

Sisällysluettelo:

Vilpittömyys johtaa hyvään vuoropuheluun
Vilpittömyys johtaa hyvään vuoropuheluun
Anonim

Päivittäisessä viestinnässämme sukulaisten, ystävien, työtovereiden kanssa joudumme usein tilanteisiin, joissa tunnemme olevamme vihaisia, hämmentyneitä, huolestuneita, loukkaantuneita, voimattomia. Kun koemme niin voimakkaita tunteita, jotka johtuvat toisen ihmisen käyttäytymisestä ja asenteesta meitä kohtaan, käytämme kahta käyttäytymisstrategiaa - joko tukahdutamme tunteemme tai tulemme aggressiivisiksi ja puolustamme siten kantaamme. Kuinka onnistua ratkaisemaan ongelmatilanteita ja miten kommunikoida täysipainoisesti läheisten ja ympärillämme olevien ihmisten kanssa – psykologi Boryana Borisova neuvoo meitä näissä asioissa.

Syyt jommankumman käyttäytymisstrategian käyttämiseen löytyvät ympäristöstä, jossa kasvoimme. Mitä tahansa konfliktinratkaisukäyttäytymismallia olemme nähneet merkittäviltä toisiltamme (äiti, isä, isoäiti, isoisä jne.)n. tai ystävä, idoli…), käytämme sellaisia. Persoonallisuutemme näkyy myös täällä. Ja tarpeemme. Esimerkiksi jos haluamme tulla rakastetuiksi ja pidetyiksi ja arvoissamme on usko siihen, että meitä rakastetaan ja pidettäisiin, jos olemme ystävällisiä ja hyviä, tottelevaisia, niin todennäköisyys vaieta konfliktitilanteessa on korkea.

Jos olemme viestinnässä toistuvasti ilmaisseet kantamme, ja toisella puolella oleva henkilö on kieltäytynyt kuulemasta sitä, on taas mahdollisuus, että pysymme hiljaa. Jos olemme todistaneet aseman puolustamista voimalla, loukkauksella, uhkailulla, on konfliktitilanteessa mahdollista osoittaa aggressiota. Jos epäilemme vahvuuttamme, etsimme todennäköisesti taisteluita, ja voittaminen todistaa vahvuutemme. Jos olemme vanhempia ja haluamme lapsellemme parasta, eikä hän eri syistä halua kuunnella meitä eikä tee mitä käskemme, voimme isomman ja vahvemman asemasta pakottaa toiveemme lapsi… mutta kyllä, emme ole tyytyväisiä suhteeseemme. On mahdollista osoittaa aggressiota, vaikka olemme olleet ystävällisiä ja suvaitsevaisia pitkään, mutta emme kohtaa samaa toiselta puolelta. Syitä monia.

Mutta tulee hetki, jolloin "lasi vuotaa yli", "löydämme" fyysisesti tai sanallisesti. Tässä tilanteessa, jossa emme hallitse itseämme, voimme suuttua tai satuttaa toista henkilöä. Jos tukahdutamme tunteemme, vetäydymme tehokkaasti tilanteesta ja tunnemme olevamme loukkaantuneita, vihaisia, loukkaantuneita, masentuneita ja satuttavamme itseämme. Yhteenvetona voidaan sanoa, että vetäytymällä emme anna toiselle mahdollisuutta muuttaa käyttäytymistään, mutta hyökkäämällä häntä vastaan voimme menettää hänet ystävänä, läheisenä ihmisenä, arvokkaana kumppanina.

Mitä voimme tehdä?

Ollaan rehellisiä. Ilmaista toisen teoista nousevia tunteitamme tavalla, joka ei satuta häntä, vaan kertoo miltä meistä tuntuu. Vilpittömyys ja aitous johtavat hyvään ymmärrykseen kahden vuoropuhelun osallistujan välillä. Ne (rehellisyys ja aitous) lisäävät todennäköisyyttä, että ristiriidat ratkaistaan jokaisen omalla panoksella.

Mitä tarkoittaa olla aito?

Ensinnäkin ollaan tietoisia tunteistamme. Ollaan rehellisiä ja rehellisiä itsellemme. Älä häpeä tunteiamme, emme vähättele tai dramatisoi tilannetta.

Mitä tehdään?

Käytetään minä-viestiä. Se on aitouden kommunikatiivinen malli. Se on mahdollisuus ilmaista omat todelliset tunteensa, jotka liittyvät tiettyyn tilanteeseen tai käyttäytymiseen tavalla, joka ei loukkaa, ei loukkaa henkilöä, mutta auttaa parisuhdetta parantamaan.

Joidenkin kirjoittajien mukaan minä-sanomassa on neljä elementtiä: Ensimmäinen on kertoa, mitä me ajattelemme toisen käyttäytymisestä: "Olen surullinen, kun…"

Sitten nimeämme toiminnan, toisen henkilön käytöksen: "lähdet…"

Sitten kuvailemme tunteidemme, reaktiojemme syitä: esimerkiksi - "Tunnen itseni hylätyksi".

Ja lopuksi ilmoitamme vaikutuksista meihin, jos käyttäytyminen jatkuu.

Esimerkiksi: "Olen hermostunut, kun huudat niin usein, koska tunnen oloni uhatuksi ja haluan paeta sinua."

Tai:”Olen vihainen, kun tulen kotiin etkä ole tehnyt oppituntejasi ja läksyjäsi, ja minun on kehotettava sinua tekemään se viidessä minuutissa. Tämä saa minut väsymään ja hermostumaan, koska tein töitä koko päivän ja olen väsynyt."

Milloin ME-viestejä käytetään?

I-viestien käytön ydin on se, että pystymme ilmaisemaan kantamme vahingoittamatta toista. Menestyksen salaisuus piilee siinä, että sanomme, miten havaitsemme tapahtuman, ei sitä, mitä toisen pitäisi tai ei pitäisi tehdä.

Mikä ei ole AZ-viesti?

Se ei ole tapa olla kohtelias. Sillä ei ole mitään tekemistä "pehmeän" tai "ystävällisen" ilmaisutavan kanssa - eikä myöskään ankaran. Tavoitteena on saada viesti perille. Se tarjoaa keskustelun aiheen (avaa keskustelun), ei ratkaisua. Minä-sanoma on useammin avaus suhteen paranemiselle kuin huononemiselle.

Jos odotat I-viestisi tuovan vastauksen ja korjaavan välittömästi asiat, jotka eivät suju, sinulla voi olla epärealistisia odotuksia. Jos odotat toisen vastaavan välittömästi haluamallasi tavalla, sinulla voi olla epärealistisia odotuksia.

MINÄ-viestin tarkoitus on vastata avoimesti (rehellisesti) ja avoimesti toisen herättämiin tunteisiin.

Käytä minä-viestiä, kun toinen henkilö luo tilanteen, joka aiheuttaa sinulle ongelmia; kun hänellä on tapana antaa neuvoja, arvostella, opettaa ja olet hämmentynyt, järkyttynyt, ahdistunut.

Käytä minä-viestiä, kun haluat sanoa, mitä "sisälläsi" tapahtuu, sinulla on kokemuksia tai tunteita, jotka haluat jakaa.

Mitä voit realistisesti odottaa hyvällä tarkoituksella lausutulta minä-viestiltä, on seuraavaa:

• on hyvin epätavallista, että se aiheuttaa haittaa;

• on askel oikeaan suuntaan;

• muuttaa varmasti jollain tavalla nykyistä tilannetta;

• voi/avaa sinulle mahdollisuuksia, joita et ehkä ole ennen nähnyt.

I-viestikaava on hyödyllinen, kun haluat ilmaista kantasi. Se kertoo, miten se on sinun puoleltasi, miten näet asiat. Käytä minä-viestiä, kun toisen täytyy tietää, että keskustelemasi asia herättää sinussa vahvoja tunteita. Toiset usein aliarvioivat kuinka loukkaantunut, vihainen tai ärtynyt voit olla. Joten on hyödyllistä kertoa tarkalleen, mitä sinulle kuuluu. Älä esitä tilannetta huonommin tai paremmin, I-viestisi tulee olla "puhdas".

Suositeltava: