Itsemme valitseminen ei ole itsekkyyttä

Sisällysluettelo:

Itsemme valitseminen ei ole itsekkyyttä
Itsemme valitseminen ei ole itsekkyyttä
Anonim

Elämme aikaa, jolloin arvot, käyttäytymismallit ja uskomukset muuttuvat. Monet meistä kysyvät itseltään päivittäin: "Mikä on normaalia?", "Onko se, mitä haluan?", "Kuinka minun pitäisi toimia?". Tämä pätee erityisesti henkilökohtaiseen elämään, suhteisiin kumppaniin ja lapsiin. Melko usein meidän on vaikea tasapainottaa ja tehdä "oikeita" päätöksiä itsellemme ja muille. Ne ohjeet, jotka vanhempamme ovat meille arvoina välittäneet, eivät useinkaan vastaa aikoja, joissa elämme. Ja tämä hämmentää meitä, koska emme tiedä mitä tehdä tehdäksemme oikean päätöksen itsellemme. Psykologi Boryanka Borisova puhui myös näistä asioista.

Yksi näistä toimimattomista malleista on: "Perhe hinnalla millä hyvänsä". Jotkut meistä ovat pitkäaikaisissa suhteissa, joissa teemme kompromisseja itsemme kanssa säilyttääksemme suhteemme. Toisille ajatus erosta on absurdi ja he takertuvat toiveisiin ja odotuksiin, että heidän kumppaninsa muuttuu ja suhde paranee. Toiset taas päättävät, että heidän on säilytettävä perhe lasten vuoksi. Mutta on myös niitä, jotka pitkän sisäisen kamppailun jälkeen päättävät lopettaa suhteen ja lähteä omalle tielleen.

Mallissa: "Perhe hinnalla millä hyvänsä" ihminen astuu suhteisiin juuri sellaisella asenteella - luoda perhe hinnalla millä hyvänsä. Hän ei näe edessään olevaa henkilöä, ei tule kosketuksiin hänen persoonallisuutensa, kiinnostuksen kohteidensa, toiveidensa, elämäkäsitysteensä kanssa, vaan näkee hänessä potentiaalisen kumppanin, jonka kanssa hän voi toteuttaa asetetun perheen perustamisohjelman ja lisääntyminen. Hän ei itse täytä suhteita sisällöllä, vaan seuraa matriisia: "Mies tekee tätä, nainen tuo, päivä, ilta ja yö kuluvat enn alta määrätyn kaavan mukaan, pyhäpäivinä näin tapahtuu, vanhempia kunnioitetaan näin, ystävät kunnioitetaan tällä tavalla…"

Näiden enn alta asetettujen normien mukaisesti pariskunta on täynnä suhteellisen varmuutta siitä, että heillä on perhe ja kaikki on hyvin siinä.

Tässä perheen menestys tulee ulkoisesta "hyvän perheen" kriteeristä. Tämä kaavan suhteellinen turvallisuus saa perheen näyttämään onnistuneelta ja onnelliselta muiden ja itsensä silmissä. Tämä matriisi toimii, kun yhteiskunnan asettamia sääntöjä noudatetaan sokeasti. Mutta nykyihminen tuntee jo olemuksensa, tarvitsee ja haluaa itsensä toteuttamiseen, ja sen ohella hän haluaa myös vastavuoroisuutta suhteisiin. Tietoisena todellisesta tarpeestaan hän ei mahdu "perhepukuun" ja jos hänellä on jo perustettu perhe, hän siirtyy kompromisseihin. Kun ihminen tajuaa, minkä osan itsestään hän jättää huomiotta tavanomaisen takia, hän

voi myös tehdä valinnan lähteä perheestä

Toiset jäävät perheeseen sietäen status quoa peläten, että he eivät selviä, koska he ovat hyväksyneet nämä ennakkoluulot ehdottomina totuuksina: "Milloin tässä iässä?", "Lapset tulee kärsimään erosta", "Kuka hyväksyy lapseni/lapseni?", "Mitä ihmiset sanovat?", "Olen itsekäs, koska jahdan omaa onneani", "Hajotan perheen".

Mutta… yhdessä elämisessä tulee hetki, jolloin ihminen ymmärtää, ettei hän voi enää tehdä kompromisseja itsensä kanssa, ei voi sivuuttaa omia tarpeitaan, että hän haluaa elää tässä ja nyt. Tällä tietoisuuden hetkellä itsepetos siitä, että toinen muuttuu ja tulee sellaiseksi, mitä odotan ja koemme mitä tarvitsen ja tavalla, joka tekee minut onnelliseksi, ei ole enää olemassa.

Tulee aika, jolloin on jo selvää, että ulkopuolinen ei ole onnea sisältäpäin. Kun pari on omassa ajassaan, yhteiskunnan rajojen ulkopuolella, he paljastavat ja pahentavat suhteen sisällön todellista tilaa. Nyt on hyvin selvää, että ei ole läheisyyttä, ei hellyyttä, ei iloa toisen kanssa olemisesta. Ero on selvä ja käsinkosketeltava. Tyhjyyden tunne ja jakamisen puute, itseni laiminlyönnin tunne ei salli kompromisseja. Tästä eteenpäin on selvää, että jos pysyt parissa, siirrät kumppanillesi kaiken tyytymättömyyden elämääsi ja vihan itseäsi kohtaan, että pelkäät lähteä. Ja sinä menet suojellaksesi itseäsi, ettet anna itseäsi murskata, elääksesi hyvällä fiiliksellä.

Poistuva syyllisyys

Yhteiskunta tuomitsee sen, joka jättää perheen. Mutta päätellen unohdamme usein, että molemmat kumppanit ovat vastuussa rakkauden olemassaolosta, ylläpitämisestä ja jatkumisesta. Rakkaus on "kasvanut" ja vaatii hoitoa joka päivä – molemmilta. Rakkaus ei ole itsestäänselvyys. Rakkaus on molemminpuolista toimintaa. Ulkopuolelta perhe näyttää "hyvältä". Tyytymättömyyteen johtavat piiloprosessit eivät näy ulkopuolelta. Ja ihmiset ottavat helposti tuomareiden aseman ja syyttävät lähtevää. Parisuhteesta itse lähtevä henkilö myös syyttää itseään, koska on koulutettu sietämään, koska - huomaamattamme - suvaitsemme epäkunnioitusta itseämme kohtaan, vaikka siinä olisi merkkejä kiusaamisesta. Ja lähtevä käy läpi kysymysten sokkelon: "Miltä kumppanista tuntuu?", "Miltä lapsista tuntuu?", "Mitä kerron lapsille?", "Mitä kerron tärkeälleni. muut?" ihmiset?", "Kuinka kaikki ottavat sen?".

Mitä lähtevä itse asiassa tekee?

Valitsee itsensä. Hän päättää toteuttaa itsensä. Hän päättää tehdä itsensä onnelliseksi. Hän näyttää lapsilleen, että hän valitsee itsensä, onnensa, rakkautensa, hyvän elämän. Hän näyttää lapsilleen esimerkkiä siitä, että hyvä eläminen ei ole toive, vaan teko.

Lapset ovat intuitiivisia, herkkiä. He tuntevat, kun heidän vanhempansa eivät rakasta toisiaan, kun he asuvat yhdessä väkisin, kun he elävät yhdessä heidän takiaan.

Ja he tuntevat ja kantavat syyllisyyttä - että heidän vanhempansa ovat yhdessä ja onnettomia heidän takiaan. Lapset tuntevat, kun he elävät rakkauden ilmapiirissä ja kun he elävät molemminpuolisen hyvän kompromissin ilmapiirissä. Ja tämä näkyy heidän käytöksessään. He ovat levottomia, vaikeasti noudatettavia sääntöjä, epäluuloisia, eivät osaa kommunikoida vapaasti - heiltä puuttuu rakkaus Ei sillä, että vanhemmat eivät rakasta heitä, he rakastavat heitä, mutta he elävät maailmassa ilman rakkautta.

Kun ero on tosiasia, jokaisen kumppanin on säilytettävä kunnioitus toista kohtaan. Selvittää selkeästi eron syyt ja motiivit. Muistaa, mitä hän rakasti kumppanissaan ja mistä hän ei ollut valmis tinkimään itsestään. Ero vaatii avoimuutta, tietoisuutta, kypsyyttä. Viesti, joka on välitettävä lapsille, on: "Olemme aina vanhempianne, vaikka päätämmekin erota kumppaneina. Teemme päätökset puolestasi yhdessä. Vietät aikaa meidän jokaisen kanssa. Turvaamme nykyisyytesi ja tulevaisuutesi."

Yksi viesti, jonka haluan välittää lopuksi tällä artikkelilla: "Et voi tehdä päätöstä jonkun toisen puolesta, voit tehdä päätöksen vain itsesi puolesta."

Ja vastaus kysymykseen: "Teenkö oikein?" on: "Teen oikein, kun elän tyytyväisenä".

Suositeltava: