"Vahvat" ihmiset tuskin pyydä tukea - he peittävät heikkoutensa kamppailulla

Sisällysluettelo:

"Vahvat" ihmiset tuskin pyydä tukea - he peittävät heikkoutensa kamppailulla
"Vahvat" ihmiset tuskin pyydä tukea - he peittävät heikkoutensa kamppailulla
Anonim

Jokaisella meistä on elämässä tilanteita, joita emme voi hyväksyä. Ja tapahtumat tapahtuvat niin, että ihmisen on usein seisottava kasvokkain juuri tämän tilanteen kanssa. Alkureaktio on pako, sitten tulee vastus, viha, tyytymättömyys. Mutta tilanne ei katoa – se toistuu yhdellä tai useammalla elämämme osa-alueella. Kunnes uskallamme seistä kasvotusten hänen kanssaan. Otetaan yhteyttä. Katsotaan mitä hänen "on kerrottava meille". Mikä uusi taito vaatii meidän kehittymistä, mikä laatu… Tämä tilanne opettaa meille jotain hyväksyttävää. On paradoksi, että tilanne on todella läsnä elämässämme, mutta kieltäydymme näkemästä sitä, vastustamme, kutsumme sitä toisella nimellä, etsimme erilaista selitystä, etsimme vaihtoehtoisia tapoja käsitellä sitä… Yleisesti, suuri taistelu kaatuu. Käytämme aikaa ja energiaa sen päihittämiseen, ja se nousee jatkuvasti eteen.

Kuinka voimme elää vähempien ongelmien kanssa tai ratkaista jo syntyneet helpommin? Psykologi Boryana Borisova yrittää antaa vastauksia näihin kysymyksiin.

Sen pinnan alla, ettei tiettyä tilannetta hyväksytä, on useita asioita:

Yksi on antaa persoonallisuudellemme jotain eksklusiivisuutta, omaperäisyyttä - joko dramaattisen tapahtuman tai sairauden kautta, tapahtumat tekevät meistä erilaisia muiden silmissä, tarinamme tekee vaikutuksen, erottuu joukosta, muistetaan.

Toinen on toisen meille aiheuttamaa kärsimystä - hylkäämistä, ryöstöä, kuolemaa, väkiv altaa. Toisen toiminta on niin intensiivistä ja voimakasta, että emme näennäisesti voi vastustaa sitä, emme voi "kääntää" sitä hyväksemme. Toisen aiheuttama kärsimys jättää jäljen elämäämme, leimaa tulevaa asennettamme maailmaan ja määrää valintojamme. Astumme uhrin rooliin, annamme voimamme jollekin toiselle, pakenemme omaa vastuutamme ja läsnäoloamme tilanteessa. Hän, hän, se, he… jne. he tekivät tämän minulle, oi, köyhä minä - ja energia menee valittamiseen, syyttelyyn, ja usein unohdamme palata itseemme, kerätä voimamme ja soveltaa sitä tilanteen läpikäymiseen. On helpompi syyttää toista. Onnettomana on helpompi elää. On helpompi lykätä asioita tulevaisuuteen. Kun emme hyväksy tilannetta, sanomme itsellemme: "Minulla ei ole voimaa käsitellä tätä, en tiedä mitä se on, en tiedä miten".

Sen sijaan, että olisimme avoimia, rehellisiä itsellemme ja tietoisia, sen sijaan, että nimeäisimme tuntemuksiamme sillä hetkellä (esim. voimaton, avuton, yksinäinen, heikko), teemme jotain muuta - astumme tietäjän ja kykenevien peliin. mies. Me älyllistymme. Analysoimme. "Kaivamme" ongelmaan, kaivamme kokonaisen kaivon, mutta tilanteen ratkaisun sijaan uppoudumme siihen yhä syvemmälle. Meidän on vaikea hyväksyä todellista tilannetta, koska tulkitsemme sen jonakin, jota emme voi käsitellä emmekä halua sen olevan.

Haluamme säilyttää itsekunnioituksen

Ja itse asiassa emme pidä rakkautta itsellämme, emme rakasta toisiamme. Voimme katsoa tilannetta sellaisesta näkökulmasta - "Minä, joka rakastan itseäni, haen nyt tukea. Sanon: "Auta minua", "En ymmärrä", "Tarvitsen sinua, en voi tehdä sitä yksin". Tuen hakeminen on yksi asia. Avun hakeminen on toinen juttu. Etsin tukea, luotan siihen, että toinen ojentaa minua, ja minä kuljen polkuani, opin taidon, pärjään itse.

Avun etsiminen on toinen asia - sitten odotan ja haluan jopa vaatia toista henkilöä tekemään työni. Toisessa tapauksessa asioita ei tietenkään tapahdu, ja vaikka joku haluaisi tukea meitä, hän aistii avunhuudon asenteen ja uhrin aseman, vetäytyy välittömästi yhteistyöstä.

"Vahvat" ihmiset tuskin pyydä tukea - he peittävät heikkouden hetkensä kamppailulla, joka maksaa heille paljon. Ne, jotka valitsevat uhrin roolin, menettävät tuen, koska he kuormittavat toista henkilökohtaisella vastuullaan.

Emme hyväksy tilannetta kummassakaan tapauksessa. Heroisoimme itseämme tai otamme marttyyrin roolin, kuljemme ympäriinsä… Ja voimme kutsua tilanteen kahville, kävelylle, keskusteluun ja kosketuksiin sen kanssa. Hänellä on meille paljon kerrottavaa, hänellä on arvokas oppitunti meille ja uusi taito, joka parantaa elämäämme. Jutellaan,

olla rehellinen, olla luonnollinen,

autenttinen, ei naamioita, ei pelejä, ei puolustuskäyttäytymistä. Tämä on "avain".

Esimerkiksi: Minulla on terveysongelma, kehossani tapahtuu jotain, mikä ei ole luonnollista. Jokainen meistä tietää, kun jokin on vialla kehossamme. Vaihtoehtoja ohitusreiteistä - Lähetän rakkautta ja valoa ongelmaan, se poistuu rakkaudella minusta, en käy lääkärissä, koska he ovat… (ne eivät paranna tautia, ne vain lievittävät oireita, ne älä kiinnitä minuun huomiota, he eivät aseta minulle tarkkaa diagnoosia, he kertovat minulle jotain 15 vuoden takaisista oppikirjoista jne.). Etsin itse tilani emotionaalisia syitä, selvitän ne ja terveysongelma poistuu…

Haluan sinun ymmärtävän minua oikein! Olen itsekin vakuuttunut siitä, että jokaisen sairauden takana on toimimaton tunnereaktio, jonka työnnämme kehoomme. Kannustan tietoiseen elämään, pohdiskeluun, rehellisyyteen itsellemme, yrittämiseen olla tietoinen siitä, mikä on valintojemme takana.

Mutta tässä puhun siitä tosiasiasta, että tilanteen näkemättä jättämisen takana on itse asiassa sisäinen tietomme, intuitiivinen käsitys siitä, että tiedämme mitä siellä on, mutta emme halua myöntää sitä, kutsua sitä miksi. se on, antaa sen mennä, anna sen olla sellaisena kuin se on, ja jos emme pidä siitä, menkäämme minne haluamme. Ja jos emme pidä siitä, tehdään kaikkemme selvitäksemme siitä.

Esimerkki arjesta: nuori nainen oli parisuhteessa, mieluummin luuli olevansa suhteessa miehen kanssa, jota näki harvoin - kerran kuukaudessa. Hän tuijotti tämän miehen positiivisia piirteitä, mutta kieltäytyi näkemästä ilmeistä: yksi treffi ja 29 päivää kuukaudessa yksin, ilman häntä, ei keskusteluja, ei yhteistä aikaa ja toimintaa.

Kieltäytyi ottamasta yhteyttä tunteeseen,

jolla hän lähtee tämän miehen tapaamisten jälkeen - kylmyyden tunne, epävarmuuden tunne - tuleeko seuraava kerta, hän kieltäytyi kysymästä itseltään kysymystä "Miksi hän viettää niin vähän aikaa minuun? ". Kun hän pitkän ajan kuluttua otti yhteyttä tunteisiinsa ja esitti hänelle kysymyksiä särkyneellä sydämellä, tunteella, että hän tiesi vastauksen, vastaus tuli, kipu oli suuri, koska todellisuus, jota hän pakeni, kaatui. hänen. Itse asiassa todellisuus oli aina ollut sellainen, mutta sen näkemättä jättäminen esti häntä hyväksymästä sitä ja lähtemästä pois siitä. Tällaisena hetkenä ihminen menettää suunnan, menettää itsekunnioituksen, voi menettää arvokkaimman, mitä hänellä on - itsensä, koska hän on ollut epärehellinen itselleen pitkään. Vilpillisen tietoturvan vuoksi.

Mitä tässä tilanteessa voidaan tehdä? Luonnollinen minämme, sisäinen tietomme, intuitiomme tietää aina vastauksen, tietää aina oikean toiminnan. Kuunnellaan. Ollaan hiljaa sisällämme. Älkäämme etsikö vastausta muu alta. Luottaa tunteisiimme. Esittää kysymykset, joihin haluamme vastauksen ajoissa. Pelko vastauksesta on olemassa. Mutta parempi totuus nyt kuin viivästyä, sillä mitä enemmän viivyttelemme, sitä enemmän sotkeudumme tunteisiin ja odotuksiin, jotka törmäävät meihin myöhemmin.

Mitä pakenemme, on se, että emme hyväksy tilannetta sellaisena kuin se on, koska emme pidä siitä jostakin ja ajattelemme, ettei meillä ole voimaa ja resursseja muuttaa sitä. Tai tiedämme, että se on muuttumaton ja meidän on lähdettävä uudelle tielle. Oman onnellisuuden tiellä. Ja tämä on valinta, joka vaatii henkilökohtaista voimaani.

Boryana Borisova,

psykologi

Suositeltava: