Miten pojasta tulee äitinsä "aviomies"?

Sisällysluettelo:

Miten pojasta tulee äitinsä "aviomies"?
Miten pojasta tulee äitinsä "aviomies"?
Anonim

Olen 47-vuotias. Eron jälkeen tapasin toisen miehen, jonka kanssa löysin rakkauden. Olemme hänen kanssaan saman ikäisiä ja selkämme takana meillä molemmilla on monimutkaiset perhesuhteet, nyt aikuiset lapset - minulla on poika ja hänellä tytär. Olemme onnellisia, että tapasimme, koska rakastamme todella toisiamme, jopa tässä iässä. Vuosi sitten hän kosi minua, päätimme asua yhdessä, mutta… viimeisen vuoden aikana kokemani oli todellinen painajainen. Kun olimme yhdessä, siitä oli tulossa todellinen tragedia hänen äidilleen. Välittömästi tapahtui jotain, mikä vaati hänen välitöntä läsnäoloa. Ja hän lähti hetkessä

Ystäväni laihtui hetken kuluttua paljon, aivan kuin hän olisi ikääntynyt 20-vuotiaana, kumartuneena… Hän kertoi minulle, ettei hän voi elää ilman minua, mutta hänellä ei ole elämää en minäkään. Tunnen itseni erittäin loukkaantuneeksi ja se sattuu ja loukkaa minua, koska hän on ihana ihminen, älykäs, hänellä on "kultaiset" kädet ja … onneton elämä. Hänen äitinsä on 75-vuotias ja hänellä on aviomies, ja hänen vanhempi poikansa yritti 7 kertaa perustaa perheen, mutta tuloksetta, häntä hoidettiin alkoholismista ja nyt hän on hyvin yksinäinen. Hänellä oli sama kohtalo edellisen perheensä ja ystäväni kanssa - hän erosi, hänellä oli myös ongelmia alkoholin kanssa

Olen tasapainoinen, itsenäinen ja itsenäinen nainen, yritin paljon ratkaista ongelmia diplomaattisesti, tarjosin erilaisia vaihtoehtoja, tein monia kompromisseja… Mutta tuloksetta. Uutena vuotena hän katosi - ilman selitystä, soittamatta minulle, ja hänen tätinsä kertoi minulle, että hän oli palannut kylään, vanhempiensa luo. Isäni ja äitini olivat erittäin iloisia puolestamme, samoin poikani. He odottivat meidän menevän naimisiin. Entinen anoppini kontrolloi tarkasti poikansa jokaista askelta, hän ajatteli, että vain yksi nainen voi todella rakastaa häntä - häntä! En ymmärrä, miten äiti ei halua poikansa olevan onnellinen, että hänellä on oma perhe? Kuinka hän ei ymmärrä, että se tuomitsee hänet yksinäisyyteen? Älkää ymmärtäkö väärin, olen iloinen, kun poika kunnioittaa äitiään ja auttaa häntä, mutta jotain rajoja pitäisi silti olla

Mariana Hristova, Sofia

Jokainen psykologi on joutunut käsittelemään tätä outoa ja surullista ilmiötä. Vaikutelma on kuin äiti tekisi pojastaan "psykologisen aviomiehen". Tai kuten Jung sanoo, hän siirtää erosensa pojalleen.

Tämä kompleksi on yleinen naisilla, jotka kasvattavat poikansa yksin tai, kun he eivät ole tyytyväisiä mieheensä, siirtävät kaikki odotuksensa heille.

Mihin liiallinen huolenpito johtaa

Tällaisilla äideillä on taipumus suojella poikiaan liikaa, mikä rajoittuu henkiseen hyväksikäyttöön. Hän "ihailee ja palvoo" poikaansa, pitää häntä neroina, "omistaa hänelle koko elämänsä". Itse asiassa näin hän pyrkii täydelliseen hallintaan, ohjaa hänen kehitystään ja uraansa.

Tällainen äiti vaatii aina enemmän huomiota itselleen, ja kun hänen poikansa yrittää erota hänestä, tulla itsenäiseksi ja perustaa perheen - hän tekee kaikkensa estääkseen tämän tapahtuvan. Hän pitää poikansa jatkuvassa jännityksessä ja juurruttaa häneen syyllisyyden tunteen. Seurauksena "aviomiehen" roolin siirtämisestä pojalle, äiti on mustasukkainen ja haluton luovuttamaan poikansa "toiselle naiselle". Hän alkaa saada hänet vakuuttuneeksi siitä, ettei kukaan nainen ole tarpeeksi hyvä ja hänen arvoinensa.

Tällaisesta kompleksista kärsivä äiti käyttäytyy kuin seksikumppani, ei kuin äiti. Hän vaatii jatkuvasti enemmän huomiota, enemmän rahaa, liiallista huolenpitoa jättäen täysin huomioimatta äidillisen roolinsa ja poikansa edut. Hän yrittää jatkuvasti houkutella hänen huomionsa itseensä kaikin mahdollisin tavoin - myös skandaaleilla, mutta käyttää useimmiten terveyttä: "Minulla on erittäin huono olo, minulla on korkea verenpaine, kuolen todennäköisesti pian … Mutta sinä tulit ja minä tuntui paljon paremm alta." Tämä jättää täysin huomiotta sen tosiasian, että hän ryntäsi hänen luokseen jättäen perheensä ja työnsä.

"Olet niin hyvä poika minulle ja rakastat äitiäsi todella paljon", - hän ehdottaa pojalleen lapsesta asti.

Ja lisää: Kukaan ei koskaan rakasta sinua niin kuin minä rakastan sinua. Kuka muu voisi tarvita sinua yhtä paljon kuin minä…”

Tai: "Tämä nainen on kiinnostunut vain rahastasi, hän ei ole sinun arvoinen…"

Äiti yrittää jatkuvasti todistaa olevansa paras, ja jokainen toinen nainen on hänen kilpailijansa. Hän tekee tietämättään poikansa perhe-elämän vaimonsa kanssa sietämättömäksi, pakottaa hänet aina olemaan vaimonsa ja äitinsä välissä, polttamaan itsensä

tukahduttava syyllisyys,

että hän on huono poika ja huono aviomies. – Äitini on loppujen lopuksi elämäni tärkein henkilö, hän miettii. "Hän antoi minulle koko elämänsä, ja olen kiittämätön, jätän hänet huomiotta, jätän hänet rauhaan…"

Vähitellen tällainen henkilö muodostaa vakaan uskon, että hänen äitinsä terveys riippuu vain hänestä. Jos hän käyttäytyy hyvin, hänen äitinsä ei sairastu ja elää pitkään.

Tällaisissa tilanteissa kaikki ovat onnettomia: äiti, poika, pojan vaimo, hänen lapsensa. Ja surullisinta on, että usein sellaiset miehet eivät yleensä pysty muodostamaan täysimittaista suhdetta toisen naisen kanssa ja luomaan omaa perhettään. Ja jopa äidin kuoleman jälkeen jo kuolleen "henki", joka roikkuu hänen yllään, hallitsee edelleen hänen tietoisuuttaan.

Psykoterapeuttien ammatissa on monia tällaisia tapauksia. Tähän tilanteeseen joutuneen ihmisen on erittäin vaikea vapautua pakkomielteisestä ja pakkomielteisestä ajatuksesta: "Loppujen lopuksi äitini piti minusta huolta koko elämäni".

Vakaumus hänen henkilökohtaisesta syyllisyydestään hänen äitinsä lukuisista sairauksista ja tämän kuoleman jälkeen on erittäin vahva.

Mitä vaihtoehtoja on tällaisissa tilanteissa?

Annan sinulle muutamia esimerkkejä:

1. Mies kuitenkin löytää voimaa erota äidistään, mutta hän houkuttelee hänen k altaisiaan voimakkaita naisia. Heti kun hän tuntee olevansa kiintynyt, riippuvuuden pelko hiipii hänen sydämeensä ja hän pakenee.

2. Hän "naimisiin" työnsä kanssa ja joutuu työnarkomaaniksi tai joutuu johonkin muuhun riippuvuuteen - alkoholiin, uhkapeleihin, huumeisiin…

3. Hän luo perheen toisensa jälkeen, mutta äiti puuttuu jatkuvasti suhteeseen vaimonsa kanssa, tuhoaa heidän suhteensa.

4. Mies paheksuu naisia ja etsii jatkuvasti kostoa heille siitä, mitä hänen äitinsä teki hänelle. Hän esimerkiksi löytää naisia, jotka näyttävät häneltä, sitten hän yrittää tukahduttaa heidät, rikkoa heidän tahtonsa.

5. Hän muuttuu mieheksi, joka on täysin vailla tahtoa. Hän ei mene naimisiin, asuu äitinsä kanssa tämän kuolemaan asti ja viettää loppuelämänsä yksin.

6. Harvempi vaihtoehto, mutta myös käytännössä: miehestä tulee kopio äitistään, hän rakentaa samanlaisen suhteen vaimoonsa tai lapseensa muodostaen heidän täydellisen riippuvuuden hänestä ja tukahduttaa heidät "rakkaudellaan ja huolenpidolla". pyrkii hallitsemaan niitä täysin. Tietysti on monia muitakin muunnelmia, mutta nämä ovat yleisimpiä ja kertovampia esimerkkinä joidenkin äitien pakkomielteisestä roolista ja sen vaikutuksista heidän poikiensa elämään.

Sellaiset miehet, jos he päättävät hakea apua psykologilta, tarvitsevat paljon rohkeutta, halukkuutta kestää henkistä kipua, kohdata syytökset ja alkaa puolustaa tiukasti kantaansa. Todellisuudessa he hakevat apua useimmiten ollessaan jo erittäin sairaita, kärsivät migreenistä ja verenpaineesta, kun he ovat menettäneet perheensä tai menettämässä sitä. Heidän sydämensä on särkynyt. He kertovat usein, että heillä on jo sydänkohtaus.

Tunsin sellaisen miehen - erittäin älykkään ja koulutetun, alansa erinomaisen asiantuntijan.

Kun hän useiden psykoterapeutin tapaamisten jälkeen tajusi, mitä hänelle oli tapahtumassa, että hän oli ollut äitinsä "aviomies" koko ikänsä, hän sanoi minulle: "No, on liian myöhäistä, anna sen syödä minut ylös." Minun on helpompi antautua sellaiseen imeytymiseen kuin sitten elää koko elämäni ajatellen, että eroni hänestä tappoi hänet.”

Alle vuoden kuluttua hän sai sydänkohtauksen ja kuoli…

Tällaisissa tilanteissa kaikki ovat onnettomia…

Suositeltava: