Pääse eroon perfektionismin "viruksesta"

Sisällysluettelo:

Pääse eroon perfektionismin "viruksesta"
Pääse eroon perfektionismin "viruksesta"
Anonim

Kahdessa edellisessä numerossa aloitimme aiheen vääristä ajatusmalleista, joita jokaisella meistä on tietoisuudessa ja mielessä ja jotka käytännössä määräävät käyttäytymisemme ja reaktiomme erilaisissa tilanteissa, joissa joudumme joka päivä. He johtavat myös tapaamme reagoida elämämme eri ihmissuhteissa – lapsiemme, kumppanimme, vanhempiemme, kollegojemme, ystäviemme kanssa…

Mitä nämä väärät mallit ovat ja mitä ne ovat? Tässä artikkelissa jatkamme joidenkin niistä tarkastelua. Tietoa ja neuvoja tästä terveydellemme ja elämällemme tärkeästä aiheesta antaa jälleen painonpudotusguru, Sri Chinmoyn seuraaja, jooga ja Methodology for He alth, Rejuvenation and Longevity kirjoittaja - Ivan Garabitov

Miten käsittelet muiden sinua kohtaan esittämää kritiikkiä? Jos sanan "Olet väärässä!" jälkeen muodostat itsessäsi ajatuksen "en pidä", niin kritiikki on koskettanut aluetta, jolla olet erityisen herkkä. Siellä missä tunnet itsesi varmaksi, sinun ei ole vaikeaa ohittaa ilman reaktiota, sanoivat he mitä tahansa sinusta.

Kaikki tuntevat ihmisiä, joiden paidassa on lankaa "Kiitos, otan sen pois" sijaan, he pitävät sitä syytöksenä huolimattomuudesta. Useimmiten nämä ovat ihmisiä, jotka eivät ole kasvaneet hyväntahtoisessa ympäristössä. Valitettavasti aikuiset eivät aina ymmärrä, että jos kukaan ei välitä kommunikoinnin säännöistä, se on vaarassa. Listataan vain kaksi reseptiä:

Kuunteluresepti:

"Sinulta ei tule mitään, koska et kuule mitä sinulle sanotaan".

Menestyksen resepti:

"Jos et opi pitämään suutasi kiinni, et onnistu".

- Miksi äiti?

- Koska minä sanon niin!

Riippumatta siitä, miten viesti on muotoiltu, se viittaa siihen, että kritiikki tulee hyväksyä.

Tällainen lapsi kasvaa negatiivisella tunteella: kukaan ei rakasta minua, kaikki vihaavat minua. Näin minä elän.

Kuinka opimme kyseenalaistamaan kritiikin?

Teoriassa asiat ovat selvät, mutta mitä enemmän sinua kritisoitiin lapsena, sitä vaikeampaa on kehittää kykyä arvioida kritiikkiä. Jopa vanhetessasi ei ole mitään takeita siitä, että kaikki lapsuuden kriitikot ovat poissa. Vanhemmat esimerkiksi varaavat oikeuden arvostella tekojasi niin kauan kuin he elävät.

Prosessi, jossa arvioidaan, mikä kritiikki on pätevää ja mikä tuhoisaa, on jatkuva. Kritiikki on suodatettava ja arvosteltava. Ensin meidän on päätettävä, koskeeko se meitä.

Voimme sitten esittää asianmukaisia kysymyksiä itsellemme henkilöstä, joka arvostelee meitä. Tutkimuskohteena on hänen pätevyytensä alalla, jolla hän kritisoi meitä. Kun joku haluaa "puukottaa sinua" ja tehdä sinusta haavoittuvan, hän voi käyttää sinua kohtaan aggressiivisia vihjauksia: "Pidä häntä vyötäröllä"; "Etkö aio soittaa vaimollesi?"

Mitä valheellisempi motiivi, sitä loukkaavampia nämä vihjaukset. Jokaisella on oikeus mielipiteeseen, mutta kaikki mielipiteet eivät ole uskottavia, ja sinulla on oikeus päättää siitä.

Kysymys: "Kuka sanoo niin?" liittyy toiseen kysymykseen: "Kuinka monta ihmistä ja kuka sen sanoo?".

Ihmiset, jotka eivät kyseenalaista kriitikkojaan, hyväksyvät yksittäiset negatiiviset mielipiteet lopullisina sen sijaan, että he etsisivät tapaa verrata niitä muihin mielipiteisiin. Koska on vaikeaa "hyväksyä tuomiota kaikilta", psyykeemme vaikuttavat voimakkaimmin lausunnot - "Kaikki ajattelevat niin" tai "Sinusta tulee kaikkien naurunala". Lapsina "kaikki" ovat luokkatovereitamme.

Todellisuudessa ei kuitenkaan ole olemassa sellaista asiaa kuin "kaikki"!

On totta, että on olemassa arvoja, joista yhteiskunta on päässyt yhteisymmärrykseen ja joita noudattaa. On myös ennakkoluuloja ja ennakkoluuloja, jotka voivat yhdistää monia ihmisiä sinua vastaan, mutta tällä ei ole mitään tekemistä ominaisuuksiesi kanssa.

Olemme jo puhuneet "kyvystä lukea muiden ajatuksia" (muuten, sovelluksen edellisessä numerossa puhuimme tästä ominaisuudestamme - tulkita muiden käyttäytymistä, "tietäen" mitä juuri he ajattelevat). Lisätään tähän vielä yksi seikka. Jokaisessa meissä on "sisäinen kriitikko", joka asettaa vain ihanteelliset asiat jalustalle.

Mitä kovempi hänen äänensä on, sitä ennakkoluuloisempia olemme itseämme kohtaan. Tämä estää meitä antamasta itsellemme toista mahdollisuutta.

Kuinka kyseenalaistaa "sisäinen kriitikko?"

Kysy häneltä: "Kuinka olet varma?". Älä epäile, etteikö hän vastaa näin: "Tiedän vain. Tunnen sen.”

Älä tyydy tähän vaan etsi uusia todisteita. Meidän on pidettävä mielessä, että on myös kritiikkiä, jonka tarkoituksena on auttaa, mutta joka ei ole hyödyllistä. Määrittääksemme, kuinka hyödyllistä kritiikki on, meidän on keskityttävä siihen, mitä tarkalleen sanotaan, ei niihin tunteisiin, joita se meissä herättää. Ollakseen hyödyllinen sen on oltava mielekästä - ts. olla arvoa.

On toinen tärkeä asia, kritiikkiin ei aina tarvitse reagoida välittömästi. Ensimmäinen impulssi on olla vihainen, haastaa oikeus arvostella sinua. Hidastaminen antaa sinulle mahdollisuuden hallita automaattisia reaktioitasi. Näin voit miettiä, mitä sanottiin, kuka sen sanoi ja millaisen vastauksen se vaatii.

Niin oudolta kuin se sinusta tuntuukin, sinulla on monia vaihtoehtoja reagoida kritiikkiin. Voit esimerkiksi hylätä sen. Tee tämä, jos kritiikin hyväksyminen ei paranna sinua tai elämääsi. Tämä on totta, vaikka arvostelija olisi vanhempasi. Älä yritä kiistellä tai muuttaa sitä.

On vaihtoehto, jossa voit sekä hyväksyä kritiikin että hylätä sen. Näin tapahtuu, jos pomosi loukkaa sinua etkä ole valmis lopettamaan.

Toinen tapa on vaimentaa kritiikkiä ympäröimällä itsesi samanmielisten ihmisten kanssa.

Kriikin kuunteleminen ei ole aina virhe. Joissakin tapauksissa tämä auttaa sinua hyödyntämään sitä. Vaikka on olemassa sanonta "Kukaan ei ole täydellinen", täydellisyyteen on pyritty varhaisesta lapsuudesta lähtien.

On totta, että kun kasvamme aikuisiksi, tulemme siihen tulokseen, että jokaisessa täydellisyydessä on monia epätäydellisyyksiä, mutta voi olla, että olemme jo saaneet niin sanotun "täydellisyyden" viruksen. Elämä osoittaa, että se, mitä kutsumme täydellisyydeksi, on vain mielipidekysymys tai ajoitus.

Shakkipelissä voit hyötyä täydellisen vastustajasi virheestä.

Jos 1800-luvulla ranskalainen runoilija Alfred de Musset kirjoitti:

“Täydellisyyden ymmärtäminen on inhimillisen järjen voitto. Halu omistaa se on vaarallisinta hulluutta.”

Tämä ei tarkoita, että korkeat vaatimukset olisivat huono asia. Elämässä ei ole aluetta, jolla 'melkein epäonnistuin' tekosyy hyväksyttäisiin

Ajatusmallin toinen vaara

Perfektionismi syntyy suhteissamme. Jos meistä tuntuu, että kukaan ei täytä vaatimuksiamme kumppanillemme, saatamme olla sinkku loppuelämän. "Nöyryytymisen" pelko estää meitä monista osallistumisesta ja projekteista elämässä. Tämän vuoksi on hyväksyttävämpää olla tekemättä mitään kuin epäonnistua.

Mahdollisuus löytää ratkaisu itsenäisesti

Se, kuinka tärkeää henkilökohtainen täydellisyytemme on meille, on erittäin ratkaisevaa. Vasta kun alamme ymmärtää, mitä tavoittelemme sitä meille, voimme tehdä parhaamme itsellemme. Mitä enemmän pyrimme olemaan täydellisiä kaikessa, sitä enemmän tuhlaamme aikaa pikkuasioihin.

Yritä kuvitella, miltä elämäsi näyttäisi "kaikki vai ei mitään" -vaatimuksen mukaisesti. Ehkä osa meistä haaveilee täydellisistä lapsista, aviomiehestä tai vaimosta, kysymys on siitä, jos he voivat hyvin, niin meilläkin menee.

Jos täydellisyytesi on sinulle tärkeä, aloita tästä:”Mitä minun täytyy uhrata ollakseni täydellinen? Onko se sen arvoista?”

Toinen tärkeä kohta on vastaus kysymykseen: "Tulkitsenko oikein muiden reaktiot?" Jos haluamme saada selville, miten muut tuomitsevat meidät, teemme yksinkertaisesti parhaamme ja otamme riskejä. On selvää, että emme voi voittaa kilpailua, jossa emme ole mukana.

Emme saa unohtaa, että vaikka kuinka yritämme olla itsekriittisiä torjumalla muiden positiiviset mielipiteet meistä, tunnemme jonkin ajan kuluttua enemmän lannistuneita kuin motivoituneita.

Terveyssovelluksen seuraavassa numerossa jatketaan toisella v altavirran ajattelumallilla - tuskallinen vertailu muihin ja sen seuraukset.

Suositeltava: